SPIEGAZIONI

Prof. Aquaro: Il paragrafo 250 vi presenta dei VERBI CAROGNA... Tra questi verbi c’è un gruppo FETENTONE!

Prof. Grimaudo: (spiegandola Parabola) Se a è positivo…No! Se a è maggiore di zero!

Prof. Aquaro: Catone è un mattone, Varrone è un secchione!

Prof. Tarulli: (spiegando L’orlando Furioso di Ludovico Ariosto)

-Al cavaliere, per la vergogna, gli si ammoscia e non ci prova più!

-Chi ammazza più nemici si cucca Angelica!

-Il cavaliere pensa che Angelica con tutte le avventure che ha avuto non sia più vergine. Eppure Orlando non se l’è ancora sc… non se l’è ancora f… insomma, no.

Prof. Grimaudo: (dopo una spiegazione incapibile) Vi piaceeeeeeeeeeee????

Gabriella: Prof, sembrava una venditrice di tappeti!

Prof. Pepe: I virus sono dei non viventi

Adriana: Sì! Sono degli ZOMBIE!

Prof. Tarulli: E’ come se Enea, invece di andare a fondare la città, dicesse “Fanculo gli Dei, mi piace Didone!”

Prof. Pepe: Nelle proporzioni l’importante è mettere i grammi con i grammi e le calorie con le calorie: i FICHI con le FICHE e le albicocche con le albicocche!

Prof. Tarulli: (spiegazione della Gerusalemme Liberata) Dio si incazza a biscia

Prof. Veneto: Macbeth has visions and allucinatios…

Giuliana: But everyone here has Vision! (Il nostro libro si intitola così!)

Prof. Pepe: I funghi non sono batteri

Roberta: Ma i funghi FUNGONO da qualcos’altro?

Mateo: Ma i funghi non hanno rapporti sessuali?

Prof. Tendi: Poi spiegheremo di Giotto il Presepe di Greccio

Adriana: Andiamo in GRECCIA?

Prof. Veneto: Folly (la follia) has been often been staged…

Dario: Ma chi è Folly?

Prof. Pepe: Ci sono delle domande sui catalizzatori?
Flavia: Io non ho capito una cosa sui catalizzatori, GIUSTO?

(risate)

Flavia: Sì! E’ giusto perché io so che non l’ho capito!

Pia: (alla Prof. Grimaudo che spiega) Prof, dobbiamo mettere uno SFONDO musicale!

Prof. Mastrorosa: Perché vi state DISTRANDO?

Prof. Tania Adesso (la supplente di italiano): Se non capite qualcosa MI fermateMI

Prof. Aquaro: Socrate forse aveva due mogli

Manuela: Porco!

Prof. Aquaro: E se ti dico che aveva anche dei maschi?
Manuela: Maggiormente porco!

Adriana: Porco maggiore!

Stefano: (leggendo) Socrate era figlio dello scultore Sofronisco e della LAVATRICE (levatrice) Fanerete…

Prof. Pepe: Questo enzima ha il compito di dire “STOP”

Adriana: (sottovoce, con tempismo perfetto) “Dimentica!”

Frase di esempio sul libro: “C’è qualche motivo per non farlo oggi?”

Dario: Prof, questo libro è un po’ ambiguo…

Prof. Mastrorosa: Le DUE guerre più importanti che dobbiamo ricordare sono DUE.

INTERROGAZIONI

Prof. Pepe: L’orbitale sp ha la forma del…?

Classe: boh

Prof. Pepe: Ma come! Del caciocavallo!!!

Prof. Aquaro: (deve interrogare) Allora… vorrei chiamare Dario…

Dario: Accetto la sua chiamata!

Gabriella: (osservando una espressione scritta alla lavagna) Cos’è quel +? Sembra un campo santo!

Prof. Aquaro: Allora, riepiloghiamo…

Giuliana: Prof., veniamo a RIPIGOLARE io e Adriana!

Prof. Pepe: Noi da quanto tempo esistiamo?

Mateo: Io ho 17 anni!

Pia: (all’interrogazione di storia) L’impero Asburgico…hem sì… dico prima qualcosa di storico…

Dario: (per convincere Prof. Tendi a non interrogare) Professore, dato che abbiamo affrontato giorni difficili, volevamo chiederle, a causa di molta stanchezza, se poteva evitare di interrogare… (risate in classe)

Prof. Aquaro: (scoppia a ridere nel bel mezzo dell’interrogazione, senza apparente motivo. Poi ci guarda e dice) Perché ragazzi, adesso non posso neanche avere pensieri miei e ridere per questi?

Dario: Prof, io propongo la defenestrazione di tutta al classe!

Prof. Aquaro: Con la nostra ANNOSA conoscenza del greco…

Roberta: Direi DANNOSA… (sottovoce) e anche PALLOSA!

(Dario e Alessandra stanno parlando durante l’interrogazione di latino)

Prof. Aquaro: Ehi! Voi due! Ora vi faccio divorziare!

Dario: Ma Professoressa, non stavamo dicendo niente di che!

Prof. Aquaro: Ora dimmi cosa introduce ad in questo caso!

Dario: E’ una finale. Vuole sapere tutti i modi in cui si può esprimere la finale?

Prof. Aquaro: No

Classe: Mòòòò, che affronto!

Prof. Aquaro: Anzi sì!

Prof. Pepe: Quanti plasmidi ci sono nelle tue cellule? (Rivolto a Manuela)

Gabriella: Professore, ma per chi l’ha presa? Per una pianta? (I plasmidi esistono solo nei vegetali)

Pia: (All’interrogazione di Biologia) Lo sdoppiamento dei CETRIOLI (centrioli)

Prof. Aquaro: Questo come lo TRADUCERESTE?

(Mateo all’interrogazione di Biologia. Il Professore vuole sapere qual è il contrario della “riporduzione equazionale”, ovvero la “riproduzione riduzionale”. Mariachiara cerca di suggerire: “riduzionale!!”) Mateo: Sì, la RIPRODUZIONE RIPRODUZIONALE!

Manuela: (deve andare alla cattedra) Aspetta, che mi metto le scarpe!

Andrea: (interrogazione di Storia dell’Arte) La bellezza dell’AGRICOLTURA (architettura)

Mariachiara: Se io sono una monade e Cristian è un’altra monade, allora io non posso parlargli?

(Stefano sta svolgendo una espressione alla lavagna e ha dimenticato di chiudere una parentesi)

Mariachiara: Stefanoooooo! Vuoi chiudere quella parentesi? Che fa freddo!

Mariachiara: (tentando di suggerire all’interrogata “Ariosto”) Buono l’Arrosto ieri, no?

Prof. Veneto: Beh, che ti è successo? Il CALDO ti ha CONGELATO il cervello?

DOMANDE ESISTENZIALI

Prof. Aquaro: Paola, tu ti sei mai fatta di MAIORANA (marijuana)?

Andrea: Manu, ti fanno male le ginocchia?
Manuela: No, solo alcune

Prof. Aquaro: Noi quando andammo a Roma incrociammo Renato Zero che stava in macchina!

Dario: Che cosa cantava?

Giuliana: Prof, dopo viene a giocare a Bedminton con noi?
Prof. Mastrorosa: cooosa??? A giocare a BARBIE?

Manuela: (sottovoce, osservando un supplente) Ma quel prof è il Re Magio che porta la BIRRA?

Manuela: (a Giuliana) Ti immagini a dirlo a NOSTRO figlio?

Adriana: Ieri sono andata a vedere Bari Blu

Manuela: Cosa? BARBIE DUE?

Prof. Veneto: “Fare un bisognino” per i cani si dice “to do one’s business”

Adriana: Ecco, quelli che si chiamano “lavori sporchi”!

(dalla classe di sopra si sente un gran baccano, tale che sembra stia per cadere il soffitto)

Prof. Tarulli: Hem…sarà morto un Professore!?

Prof. Aquaro: Stefano, ti vedo pensieroso…

Stefano: No no, Prof! Stavo pensando!

ASSURDAMENTE LAPSUS

Adriana: quattro QUIRTI (quinti)

Prof. Veneto: Se il lettore si paga 25 ore all’ora…

Commento: è proprio vero allora che il tempo è denaro!

Prof. Veneto: Questo wanderfullissimo book

Prof. Aquaro: Stufefacenti (stupefacenti)

Prof. Veneto: Qualchìno (qualcuno)

Manuela: Salute CANGIANTE (cagionevole)

Mariachiara: Mi fanno male gli occhi, devo andare dal dentista.

Prof. Veneto: Martedidì

Prof. Tendi: Distribuimole! (distribuiamole)

Adriana: Bisogna SFIATARE questo mito!

INCREDIBILI SCUSE

Prof. Calisi: Mateo, dove stavi?

Mateo: Scusi, Prof... Mancava la carta igienica!

Gabriella: La preside ha alti e bassi…alla fine anche lei è un UOMO!

LA VERITA’

Prof. Aquaro: Voi avete una Professoressa GIULLARE!

Prof. Aquaro: La mia è la NUOVA versione ANTICA del libro!

Prof. Calisi: Francesca, ehi! Ti vedo tutta aggiustata!

Marianna: Ma se sta tutta scisciata!

MITICO PERSONALE

Signora Franca: (avevamo la sesta ora, e voleva andarsene) Prima di uscire chiudete le finestre!

Prof. Pepe: Sì, certo…magari date anche una ramazzata a terra, perché i bidelli se ne vogliono andare!

Signora Franca: Professoressa, c’è al telefono l’insegnante di LINGUA MADRE!

CONCLUSIONE

Né mai più toccherò il sacro banco

Ove il mio corpo fanciulletto giacque

Scuola mia, che me tormenti nelle ore

Di un intero anno scolastico